首圖心聲：全家福～!!!!!

 

 

 

今天是要來跟大家聊聊天的…

 

打從波妞兩歲左右 我就會一直被問什麼時候要生第二胎

當然～我都把這個問題消化成台灣人關心的口語問候

就像問候語：呷霸每～ 是人與人見面時那麼親近又自然的打招呼方式

但聽久了還真的有點煩 XD

 

 

老實說 我婚後原本真的是打算生兩個小孩的

波妞一直都是個貼心的小孩 打從在娘胎裡 就沒讓我受過苦

出生的時候也自己選好時間 讓我一下子就把她生出來沒有痛多久

懷孕[懷孕] OMG 是傳說中的兩條線 ♥ 我也要當媽咪了!!!

波妞出生[生產] 終於卸貨了 生產實記全記錄 ♥ welcome 小波妞

直到小波妞剛出生時 我真的覺得我這麼適合生小孩的人(連醫生都誇我生很快要多生) 一定會生兩個 XD

 

而且以我跟金剛的經濟能力跟生活條件 養兩個小孩是不成問題

但我沒想到有了小孩後的生活 是那樣的忙碌慌張又沒有自我

我還真無法想像我一打二的日子到底該怎麼過

所以我們決定生一個就好！

 

 

 

 

產後憂鬱絕對是壓垮駱駝的最後一根稻草

但伴隨著生產之後哺餵母乳追奶的辛苦

與照顧小孩的疲累雙重打擊之下

我的產後憂鬱就這樣一發不可收拾了……！

 

平常的我本來就是報喜不報憂 我總是覺得應該多多分享正面能量

除了偶爾抱怨老公 很多生活上的辛酸並不會拿出來說

長期關注我的人 應該都沒有發現我也曾經是產後憂鬱的一份子吧

 

也曾經在路上聽過路人說 不要相信部落客每天育兒還美美的 因為她們都有保母幫看小孩

聽到這番言論 我還多麼希望我自己就是有保母幫看小孩的幸運兒

可惜我沒有 我真的一路走過來都是自己帶小孩

 

自己 指的是我沒有後援 指的是我真的一個人顧小孩

在波妞的新生兒時期 我父母白天下午會來幫我 但她們都沒有照顧新生兒的經驗

所以 他們來的時候 只能幫我打點我的餐點 跟幫我做點簡單家事減輕我的負擔

跟趁我擠奶時幫我照看著波妞 沒有人可以接手我的工作

一整天 我就是乳牛 擠奶餵奶換尿布洗澡 一手包辦

唯一不用煩惱的就是三餐了

但同樣的 沒人接替的情況下 我幾乎也沒有休息的時間！

初期也幾乎三四個月沒有出門過 有的話也頂多去巷口買杯早餐的咖啡而已

 

 

大家可能會想說 那老公呢？

我老公嚴格的說是一個好隊友 只要他有時間他能力可及 他一定會幫我

但唯一的缺點就是他的工作很忙 波妞出生的初期 他忙到每天晚上10多才到家 隔天又五六點就出門上班了

他每晚回家 頂多幫我餵完睡前奶就會把波妞還給我 說他要睡了

而我要先把波妞哄睡 擠完奶 回完信才可以睡

我雖然知道他上班很辛苦 但我還是很埋怨他

 

後來婆家發生了一點事情 需要老公的幫忙

所以我的生活更加辛苦 因為平日老公一樣上班很忙 周五下班他就要去高雄 周日晚上回來

以往還能期待週末可以補個眠

那陣子等於我一整個禮拜 都是沒有應援的 都是靠我自己

我每天以淚洗面 我不知道我自己到底為什麼這麼累

我不知道為什麼我腦海中勾勒出美好的家庭生活跟我想得不一樣

我根本就是一個偽單親媽媽

這樣子的日子大概過了一個多月 我就徹底崩潰了

我知道有些突發狀況他也身不由己千百個不願意 但我還是埋怨他

 

後來我終於受不了打電話去跟金剛的主管投訴

結果～我把我老公搞黑了 但他也如期換到一個離家比較近的部門上班

到了新部門 我以為是一個新的開始 沒想到又把他送去受訓

因為不在台北所以平常一到五還是都沒回家 所以我又當了半年的偽單親媽媽

大概到波妞一歲半前 我的育兒人生真的都是單打獨鬥的

 

在當下的那個moment 其實我不覺得我有產後憂鬱

但事後我回想起來 我絕對100%就是罹患了嚴重的產後憂鬱

而且歷時很久很久 大概快兩年吧 其中最嚴重的時候 我也曾經想過一些很糟糕的念頭

但我現在很慶幸 為了波妞我挺過來了

這真的要感謝我父母的陪伴與幫助 我嘴巴上不說

但他們不知道多少個糟糕的念頭都是看到他們的臉之後才打消的

看到他們跟波妞 我才漸漸地學會了堅強與堅忍 為母則強這件事我媽真的為我樹立了很好的典範！

 

雖然現在好多了 波妞已經大了 育兒的生活比較輕鬆 我的父母也能在我需要外出時照顧她

我老公的工作還是一樣很忙 一個月大概有半個月的時間都在出差

波妞已經很習慣爸爸不在家這件事情

但這跟我想要的家庭生活是不一樣的 除非放棄現在的工作

否則 偽單親媽媽這個身分就會一直跟著我

用文字打出來好像很簡單很輕描淡寫 但波妞兩歲半了 兩年半的時間不算短

我已經當了兩年半的偽單親媽媽

實在無法想像老公都不在身邊的情況下 我懷二寶生二寶

我老公其實也很自責 但生活的現況就是如此 也改變不了

所以我們目前的共識是 只要生一個！

 

 

 

 

要求完美的處女座是標準的陪伴型媽媽總搞得自己壓力好大

其實我婆婆人很好 好幾次說要幫我顧波妞 或讓我們請保母

但身為處女座的我凡事就是太高標準了

我覺得孩子既然生了 我就是會自己顧也會自己教

這不是錢的問題 今天就算我中了樂透好幾億 (其實也沒那個命XD)

我還是不會因此就生很多個 或把小孩隨便丟給保母帶

 

加上我自己是個陪伴型的媽媽

我會陪著波妞一起玩、畫畫、唸故事書等

從來就不會把她晾在一旁自己滑手機 我家也為了波妞已經有一年半不看電視了

雖然陪小孩玩很費神費力 但我仍然相信我現在的投資是值得的

我希望波妞小的時候 只要需要我 我就會陪在她身邊

因為爸爸平常工作已經很忙 我更要花費雙倍的愛與陪伴在她身上

 

也因此 白天的時間 我都跟波妞綁在一起 完全沒有自己的時間

處理部落格的事情 也必須要等波妞睡著後才能執行

每天波妞睡著後 我就會打開電腦開始工作

平均每天大概都三四點才能睡 日復一日 我總是睡眠嚴重不足

 

我老公也曾經說過 我這麼晚睡又很累都是我自找的

我承認～他這麼說其實也真有道理

有的時候我也懷疑我自己幹嘛要搞得那麼累

但已經是全職媽媽的我就不想跟社會脫節啊！

也想在育兒的日子裡找到一些生活的動力、自信心與滿足感

所以 我才能繼續經營這個部落格

但最重要的是 我不會讓部落格影響到我陪伴波妞的時間 這也是我無法每天產出一篇文章的原因！

 

加上我跟金剛都滿注重生活品質的

如果有了第二個小孩 生活品質等於是要砍掉重練 再不然也勢必要大打折扣

在現階段生活上的種種的考量上 我們決定生一個就好！

 

 

 

 

有一種孤單是別人覺得你很孤單

不瞞各位 其實我自己是個獨生女～

從小到大不知道被問過多少次會不會孤單的問題

但根本不會有孤單這回事耶！

 

可能因為一個人慣了 我反而很能享受一個人獨處的時間

也喜歡安靜 不喜歡太吵鬧

一個人可以做很多事情 看書、聽音樂、發呆也好 跟自己對話 我覺得很好啊！

反觀我表弟妹們 有兄弟姊妹的 小時候還會搶養樂多跟布丁

我就覺得我一個人沒人搶很好

而且因為我都很愛惜自己的玩具 看到別人搶玩具弄壞都很心疼

所以從小到大 我從來都不覺得一個人不好 也從來都不覺得孤單！

 

很多人都說要給孩子一個手足 將來長大好商量

但我也看過很多手足長大後來反目的例子發生

而且將來我年老 我也會把我的生活安排好 不會造成孩子的負擔

我實在很不認同要多生一個孩子 就為了將來有事好商量

到底是要商量什麼啦 我真的不懂～～～～～

 

跟朋友聊天時也發現 本來就是獨生子女的人 會傾向於生一個就好

本來就有兄弟姊妹的人 就會覺得多生很好

其實 只要自己想清楚自己要的生活是什麼就好了

生一個或生很多個真的各有好壞

 

但目前以我跟金剛的生活模式

我們無法預期有第二個小孩的到來 生活的變動到底是否是我們可以承受的

所以 還是生一個好了！

 

 

 

 

說了這麼多～

可能有人覺得我太小題大作了

也可能有人的育兒之路是比我還要辛苦的

但每個人對於生活的預期跟抗壓能力真的不同

我能夠走到現在 我覺得已經是我人生中一個很重要的轉捩點

 

萬一真的有第二個小孩

我無法想像我要重複過一次那樣的生活

也無法想像如果我再面臨一次產後憂鬱我到底能否挺得住

 

 

雖然也曾經在腦海裡幻想過有手足陪著波妞一起玩 一起長大的畫面

雖然我不知道波妞將來長大 會不會埋怨我沒有生個兄弟姐妹陪她

但我只知道我很愛波妞

我會把我全部的愛都給她

現階段我就是要好好的陪伴她長大 並且全心全意的愛她

讓她知道我愛她 當她需要我時 我就會在她身邊

希望我給她的愛 家人給她的愛 能夠彌補一些沒有手足一起長大的遺憾

 

所以 生一個或多生幾個 真的是每個人的考慮的點不一樣

但唯一的共同點就是

媽咪們真的都很偉大 也敬各位偉大的媽咪們 母親節快樂！